很快，我已经在笔尖与草纸的磨砂声中写下了很多故事。有关心情，有关生活，当然也有一些爱的时刻。我是被奶奶带大的孩子，她一直是世界上我认为最好的奶奶。

我对奶奶的印象还停留在小时候。她迈着健硕的步伐，拿着工具去田地里干活，那时的我认为离奶奶老去还很遥远。可当我再次看她时，发现她的头发早已鬓白，头顶的银丝参杂着生活的痕迹，佝偻的背，皱巴巴的皮囊裹着的手指都在无声的告诉我她老了。

但她对我的爱却始终没有变过。或许我气过她封建的思想，心疼她操劳的一生，以及烦她永远操不完的心。但当她把她的爱双手捧到我面前的时候，我羞愧且滚烫。我好像没有对奶奶做过什么事，我甚至都没有陪她好好的聊聊，听她说说这一生的苦楚。我们都在忙碌，与其说忙碌不如说是信息化的时代让我们丢下了走在后面的她。

我喜欢吃核桃，奶奶会记住我喜欢吃核桃。每次去到超市她总会张望着替我看看哪里有核桃。她会毫不吝啬的装上一大包跑到我的面前说：“你看买到了你喜欢吃的核桃。”我很爱她，但我的爱无法像她那样热烈，我拙劣的文笔写不出我对她全部的爱，更写不出她对我十分之一的爱。午后桌上的意外邂逅定格在炽热的八月。我走进房间，一碗核桃在透过窗户照进来的阳光下显得格外的耀眼。我并未多想就知道这是奶奶剥好放在我桌子上的。转身只看见她坐在客厅正为我剥剩下的核桃。“你那够不够吃啊，我还在给你剥！”我没有说话，眼泪哽咽得我说不出话。

我试图将这份爱保存下来，想将时光揉碎撒入我与奶奶的纸张间，慢点再慢点的消失。抓不住她的白发也抓不住她日渐消瘦的身体。奶奶总是讲：我不能陪你几年了，这句话挂在嘴边。每一次我都会用呵斥般的语气打断她的话，而她总是用她浑浊带着光亮的眼睛笑着看着我不语。我突然想信信佛神，我们自生起便是她心底的羁绊，她此生半辈子扔在了家庭，半辈子扔在了子女身上，只怕最后连影子也要多几缕黄昏。我想多陪陪她，陪她去寻寻自己，寻寻新的生活。

奶奶吃了一辈子的苦，可她无人诉苦。她常常躲在房间里，关上灯在昏暗的环境中回忆她这一生，又时常与我聊着聊着突然眼泪婆娑。我无法对她感同身受，就如同我父亲一样。或许是我与她并未生在一个时代，或许是我比她幸运且幸福一点。

奶奶依然在为我剥核桃。“够了，奶奶。”我蹲下来靠在奶奶的腿边，在她轻柔的声音中，享受着她的爱。岁月安逸静好，不只是一碗我喜欢。

教师点评：“我”是愧疚的，“好像没有为奶奶做过什么事”“没有陪她好好聊聊”“无法对她感同身受”；“我”又是有心的，会关注到“她”随着年龄的增长身形的变化，会将“她”的付出放在心上，会将对“她”的情感与爱意用文字进行珍藏，随着年纪增长，我们所见到的人或事物越来越多，反倒对我们的身边人失去了感知，很庆幸作者意识到了这一点并用这篇文章进行了真挚的表达。文中的真情流露令人动容，但文章以“一碗核桃”为题，却并未完全围绕“一碗核桃”行文，题文之间有些偏差哦，还需要注意。