最近看到冷语写的《赌》我就真的感觉很……憋屈？

——题记

这两年里我变化很大，似乎有一部分原因是因为这个两年前闯入我生活的bsAPP。

从刚开始的一有灵感想到什么写什么，到现在的不想写、不敢写，经历了什么我自己也理不清楚，只记得那个叫做理想的词离我越来越远。

在这里，虽然是虚拟软件，但是曾给我快乐，也曾给过我颓废，但更多的是失落。

架上了眼镜，赔上了健康，赌上了乐观……我到底得到了什么？是文笔变好了？是消磨了时间？是得到了所谓真实的友情？我常常这样问自己。

只能说这种感觉很奇特吧。

理所应当的花着自己的学习时间、休息时间，不顾自己的身体状况去拼命写文，为了什么？

到底为了什么啊？

生活压得我喘不过气，我只能在心里咆哮，多么悲哀。

坦白说，我并不是喜欢充当老好人去安慰别人的那种人，可是不同于其他的，我会为了值得的人去改变。一次又一次的欺骗，我还像个傻白甜似的义无反顾的相信，真是讽刺。

我的确在解剖别人，可更多的是我在无情的解剖自己。

也许冷语可以上一秒跟你聊的热火朝天，下一秒就离你远去，冷语总是以学习为重。但我不行，很念旧，很执着，容易走弯路，分不清主次。

自信的认为大家一定都会被我感化，大家一定都很善良，可是——不是的，并不是每个人都那么好，甚至那种“老好人”只占少数而已。

现实生活让我很压抑，于是我祈祷在网络上找到公平，但是有吗？没有，讽刺啊！莫大的讽刺！

我笑了……笑得疯狂而悲凉，这么久我到底在坚持什么？

舞蹈不练了，学业颓废了，人情薄凉了，可真谓是：人走茶凉。

可笑可笑，一副众人皆醉我独醒的模样，最后还不是被无情的现实鞭打的体无完肤？

近来，同桌说我变得恐怖了，说白了就是觉得我没人情味儿了。听的真不是滋味，我只是履行公务而已，怎么就被扣上了这样一个名头？还是说，演无害的小白兔演久了以至于大家都不知道我的“真实属性”了？

最近是有点狂，拿我爸的话来说：我都没有狂的资本。好像是这样，所以我演了四年小白兔，升入初中的第二个学期便是这第四年，说来奇怪：这次我真的让自己没有一点存在感了。

古人云：逆水行舟，不进则退。我享受着“小透明”带来的安逸，理想却是没有了。原因？因为没有人会跟我抢啊！以前我还敢高傲的说我的理想是什么什么，将来我要成为什么，可是现在我都不敢告诉别人了，我怕会有人像我妈那样说：你这样的成绩有资格吗？

就是这样的打压和各种人间冷暖让我提前了解了所谓的“自然法则”，然而却让我更渴望被理解，更愿意相信。

所以说，我的堕落似乎是必然的……

但是，我不甘心啊！我的傲气不允许我思想上的懈怠和行动上的散漫！

于是，我赌了，我赌成绩会上去；我赌了，我赌人际关系会处理好；我赌了，我赌会有人理解我；我赌了，我赌所有困难都会被我克服；我赌了，我赌自己会在最高点俯瞰……

光赌有用？没有，这是肯定的，没有行动我赌再多有什么用？

……

嘿！亲爱的！我在努力了！你看见了吗？

……

我希望你能看见……