他们有了这个孩子之后过的幸福吗？我敢承认事实吗？我敢面对吗？我，似乎一生下来就做错了很多事情……

在他们结婚纪念日的第10周年中，空荡荡的房间再也没有出现过这个男人年轻时对母亲说过的郑重誓言与浪漫的礼物和精心包好的玫瑰花。之前两人的甜言蜜语，现在也变成了像刀子一样锋利而且又恶毒的一个个字眼，刺入了每个人的心里，留下了深深的疤痕……他们在房间里疯闹，母亲的哭声多么凄凉！杯子的破碎声，他们的叫喊声，顶级难听的恶骂声，都传入了我的耳朵……那时候我什么都不懂，我只知道他们现在这个样子很可怕……像一个怪兽一个恶魔。我哭了，一声不倒一声……我不明白他们为什么要这样做？为什么要让一个儿童用他最清澈的眼睛看着这些人最难看，可怕的一面？

在我记忆中，以前我们是一个很温馨，很快乐的家庭。我母亲是个很温柔，很漂亮的一个女士，而父亲也是一位谦谦有礼，有教养的先生。但为什么到头来他们会像疯子一样为一些鸡毛蒜皮的小事而不停的争吵？为什么？为什么？为什么？其实在长大以后我比谁都清楚。这其中的原因就是因为我……

我，是他们两个人的孩子。或者换一种说法，我，是他们两个人的压力，金钱的消费口。我的肚子里是他们夜以继日地工作的写照。我的脑袋里装的是他们无数个的加班，与无数声的叹息。我的每一件东西，都是他们拼死拼活争取来的珍贵物品。他们累。他们每一天都累！他们心累，他们崩溃！他们抑郁，他们努力的在压抑着自己的不良情绪，他们想哭，他们每一天都在没有人的角落里无声地哭泣着。他们想哭诉想“控告”，但找谁呢？婚姻本来是两个人的依靠，但现在却已经成为了两个人发泄的工具……

我是让他们烦恼的众多事情的根本。我的存在就像是为这个家庭增加了一丝阳光却铺上了一层厚厚的雪霜。职位，房贷，牛肉的价格，我寄身其中，最为持久。我是他们俩个人共患的疾病，10年来无时不在考验他们的婚姻。我差不多就是耐性本身，我是疲惫的侧面，谩骂的间歇。我是流水中那块较大的石头，把眼泪分成两半……

时间变这样慢慢过去，来的匆匆，走得也匆匆。他们老了，我也大了，所有人都争不动，都吵不动了。他们盼望着，盼着什么呢？盼着我能考上一个好大学，找份好工作，让他们余生过得安稳舒适。但他们不知道，那小时候他们吵过的架都成了，我心里的一道道疤……我怕，我怕…我叹，我叹…我怨，我怨…

其实每个家庭都不容易，大人也是人，他们也会哭，他们也会崩溃，他们也是第一次当家长。他们现在不比我们累多少。小孩也还是小孩，脆弱的心总是要保护的。“人之初，性本善”每个人刚出生都是有着美好的心灵，但因为环境和童年的影响那纯洁颗心便破碎了，久而久之，便得了抑郁……每年自杀的人都数不胜数，他们还没到20岁呀！

童年，婚姻是幸福的依靠爱的来源，请不要变成了，对生活的发泄工具和自杀抑郁的理由……