“女儿记得你画给我的第一幅画吗？”

那是…那是我见过最美的画，你画笔下的月光扩散进云里，经历云的筛网变得更加柔和，凄凉，你穿着白裙站在海边，望着它，海上水蓝色的波浪被月光照的白银。

“我忽略了你的感受，我承认，我就是一自私自利的混蛋！是我毁了你…毁了你……”

我也是你的老师，一次课间，你问过教语文的我“爸爸，你说人死了会去那？”

我用半开玩笑的语气回答你：“世界会抛弃你！把你丢在海里。”

“爸爸，那妈妈…妈妈也在海底吗？”

你一次好奇的询问却刺痛了我的神经。我恶狠狠的抓住你的双肩，随即又放下。“提你妈干嘛！要不是她我们会变成现在这样！”

你眼中泪水滴落，在地板上形成了薄薄的水层。

“爸爸明明就是你的错，要不是你…你…妈妈也不会出事。”那天，我打了你一顿…那时的我眼里，在我心里的想法就是父母说的话对也是对！错也是错！一切都是为了你好！呵呵想想那时也真是够傻的。

那晚你走出家门，我没有管你。当时…当时……我如果抓住你的手臂，它就不会颤抖。

如果我抱住你瘦弱的身体，它就不会变得冰冷。

如果…我及时安慰你快要绝望的思想，它或许也不会永远安静……

你彻夜未归。

我一夜未眠。

我在早上七点来到学校，我在等你。

中午十一点四十开午饭，我在等你。

下午五点四十放学，我在等你。

傍晚六点五十晚饭，我在等你。

深夜十二点，我在等你。

第二天早上，我没等到你，我着急的去学校问了老师。“你们有没有见我女儿，她前天离家出走了，昨天一晚没回来。”

可其他老师的答复是:“你哪有女儿啊？你妻子不是两年前就死了吗？再说你们根本没有孩子！”

我愣住了。这跟我想的不一样，不一样。他们是在骗我吗？可这样他们也不会得到什么好处。到底是为什么……我记得那天，那天下午，我结束了一天的课程，来到了你画中的海。

我叫着你的名字，叫着你的名字。我记得你说的话“妈妈是不是也在海底。”

我双脚浸湿在海里。“雨晴，雨晴你是不是去找妈妈了。”海风吹过它带着清冷，带着答复。

“雨晴都是爸爸的错，爸爸给你道歉，好不好？”“你别再把爸爸留下…好…好不好？”我双唇颤抖，发声微弱。

我向前走着，走着。

海水打湿了短裤。

海浪打湿了她的白裙。

水流冲击着我的胸膛。

浪花推着她，试图讲她推出海面。

我的双眼渐渐模糊，看到水下的景色。

你双手向上，身体下坠。

我的头发被海水淹没。看到了沉入海底的你。

在这大自然的世界里，你我都无能为力。

来不及…

来不及……

我该珍惜你的笑，我却将它变成了你最后的无声哭泣。

你说你喜欢海边，因为这里有海风，有浪花，有沙滩。海风有着咸咸的气息，浪花带着淡雅的芬芳，沙滩总有湿乎乎的触感。

我也随你溜进了海底……没过多久，有人抓住了我的手，我虚弱无力，睁不开眼，却一直努力着，我以为是你原谅我了……但…不是你的谅解而是有人报了警。救我的是几个“陌生人”。他们议论我…非议我，我丢了工作。进了疗养院。

进来的时候，我要了一支笔，一个本子和你那张带着海风的画……

我被救赎了，可你却再也不会被人们打捞起来…

你就像沉船再也回不来了…可你明明一直很讨厌窒息…你说过“妈妈也是用断气才离开的，我害怕，害怕自己也会窒息。”十几年后，我的病好了，我也不确定是不是好了，总之我再也看不到你了，听不到你甜滋滋的声音了，我也不知道怎么的，在疗养院里我默认了他们的话，习惯了他们的狐言匪语，你知道吗雨晴？他们说你是虚构的。自从去了那里，我便也感知不到你……我出来后做了一名作曲人，因为我没忘掉你，我总觉得你是在捉迷藏。我把你变成了我歌里的角色。

而你将永远活在我的歌中……

我拿起你的骨灰…撒进了海里…眼见海浪翻滚，它仿佛带着你那灰色的“身体”去到海底，跟懂得疼爱你的妈妈在团聚……