“儿时的浪花被锁在尘封已久的抽屉里，将抽屉一一打开，童年的阳光、海风、咸味扑面而来。”

已是青葱少年的我，目光拂过窗台的杜鹃，有意无意地拉开了童年的抽屉。

成长的记忆迸发出来、围绕着我，我的思绪又回到了那魂牵梦萦的往事中。

孩提时分，我惬意地生活在一个小山村，姥姥与我同居。

我俩的小房子，安静而活泼地坐在山脚下。

透过泛黄的窗，常能被群山霸占了视野。

我爱趴在窗前看这山，看满山遍野的红杜鹃。

杜鹃在春天开，我便在窗前痴痴地守，熬过了三季，等这满目红艳。

姥姥也甚爱这花，还尝告诉我黄昏时的映山红最为美丽，我便总是拉着她于晷昃时分赏杜鹃。

果如其然的，远处是暮云合壁、丹霞似锦，近处是映了满山红光的杜鹃，揽入眼里，醉在心中，觉得世间万物都是粉红色的了。

可叹的是，儿时的单纯不于我身上作多停留。

小孩长大了，却在虚荣的唆使下，对杜鹃、对山村、对姥姥起了莫大的厌烦。

父母在城市工作，每次回家都给我带来花哨的玩具，那是城市独有的特产，我想，如果我到了城市，就能天天玩那样的玩具，还能住楼房，甚至能“上网”……

我总是憧憬着城市的灯红酒绿，时常背对着窗，冲着油渍斑驳的墙壁发呆。

曾有一次，姥姥喊我出去看晚霞，她还说杜鹃如雾霭似的，同流云缱绻在一起了。

我却仍拘于屋里不肯出门，因为那时，我与这山村中的一切都怀着偏见的优恨。

今日想来，我错过的是多么无法重现的美丽！

我留下的是多大的遗憾！

那个春天被我无情地抛弃了！

每当回想那段时光，我都想竭力地喊出那句诗:“我愿作满山的杜鹃，只为一次无憾的春天”！

然而，那时是无半点这类念头的，直至父母把我从山村带走、带进城市，仍是万分的喜悦！

“我终可以离开那肮脏的角落，寻求亮丽的新生活!”

我当时大概如是想道。

我想知道，为什么总有一股股深深的念头搔痒着我的内心：想触摸土地，想趴在窗前，想看晚霞，想赏杜鹃……

但问题是，城市没有鲜活的土地，没有泛黄的窗，没有壮丽的晚霞——它被遮挡得干干净净，更没有满山遍野嫣红的杜鹃。

我不停地愤怒地质问这“老土”的我为什么总是贪恋那些低卑的事物，可最后，我还是投降了。

我向我的“老土”投降了。

我放弃了任何对这本然灵魂的拷问鞭挞，艰难但释然地得出我漫长的精神挣扎的最后结论——我想我的姥姥，我终是离不开这山村。

我离不开！

在得出定论后的几瞬间，我与姥姥通了电话。

次日，我又回到了那个山村。

我又一次触摸了土地，怀旧地趴在窗前。

在黄昏，我怀着一种充斥全身的复杂心情走向开满杜鹃的天幕。

在那个永恒的时刻，我的眼睛一片模糊，那景象却在脑中疯狂地冲击着，有如散发脉冲的太阳炸裂着光芒，我清楚地看到，它在热烈地发光，它在竭力地舞蹈，红光，有浅有深，就那样冲撞着，把深受震撼的观者包裹进去一同搅拌着，那红里有流云、有山丘、有田野、有房屋、有一切，我分不清哪些是杜鹃，哪些是晚霞，哪些是我。

被一种极致的心情包围着，我在我的山村驻留了一段时间。

只是由于学业，后来不得已回到了城市的家。

但特别的是，撷了一株杜鹃，带了一盆山村的土。

我把杜鹃栽进土里，摆在窗前。

而后，每当我看见这株杜鹃，都会回恋起山村的一切。

我想，它是我一生成长的重要纪念。

伴着这红艳的杜鹃，我由麻木无知涅槃重生，学会珍惜、热爱、不留遗憾。

我仍愿作满山杜鹃，为一个无憾的人生。

我想回到过去，可惜，永远回不来了。