我的父亲是个奇怪的人，他有时幼稚的像个孩童，有时又沉重的成了大人。

我对他的态度也很奇怪，全看当天发生的事情是好是坏。我有时会突然的羞愧，感到十分对不起他，我几乎将他当成了情绪垃圾桶，不把他做人了。

小时候，我就对他不好，因为我护着姐姐。

长大了，还是不好，因为我厌恶着现在的题目，他守护着之前的荣耀。

他喜欢谈过去，我总是不留情面的一把戳破现实，那是因为现在的生活和他之前的荣耀对不上。我像一把剑，刺向心脏。我总是这样奇怪，这样不尊重父亲。

也不知道为什么，父亲很寡断，他喜欢买东西——很多个器械。我有时恨他，恨他的叹息，恨他那样不豁达，恨他毁了家里的氛围。恨他一句“唉”就藐视了我的开心。有时我又佩服他，佩服他之前在学校的荣耀，虽然是自矜，又有什么关系呢？

我们家里的氛围按理应该很轻松，没有成绩的强压，没有打骂，这不是很好吗？但是，不知为何？我并不满意。

我的父亲也有固定形象，下午两三点，坐在大窗子下面的椅子上，手里一副手机，看着教学视频，直至天黑。想当年是他的口头禅，抓扎头发是他的标志，动作照照镜子是他最后的自尊。

我的父亲倔。他只去一家理发店，还总是让理发师剃成“两边凹，中间凸”的奥特曼形状，虽然他自己固执的认为这是时尚。

他是个有抱负的人。说到时候一定要和我一起参加高考。但我比他成熟，我知道不一定有机会，我不说话。他就自己一个人自学，废寝忘食的学，最终……被我试卷的最后一题击败了。

他很会冷笑话。问他一道题，他能想两天十一夜，最后在催促下，告诉你：我终于悟了。我好奇的问过他，如果让他去考试，他要考多久？无期限吧。

我平时不叫他父亲或者爸，那样太沧桑了。我是那个大人，他才像个孩子，我就叫他爸爸。

记得某个周日晚上我发烧，查出来甲流。妈妈带我从医院回来已经11点了，我本来以为父亲睡着了，毕竟第二天要上班，但他惊醒了。后来我睡着，他起来了，和母亲商量去哪里买药。凌晨醒来的时候，母亲告诉我，父亲出去了。我没在意，只是说了句快点回来。现在却是满满的愧疚。而在我康复后不久，他却感冒了。起源就是那一天的深夜出门。哪怕是亲人也会在某一刻让你内心突然涌起一阵心潮，不是吗?

父亲对我几乎没要求，他不会因为我的成绩波动而有一丝起伏，哪怕满分。好的时候，他“嗯”一声接过试卷，签个名还给我；差的时候，他也“嗯”一声，接过试卷签个名还给我。他从未给我定下过要求。顶多和我说几句“穿衣服”，“穿鞋子”，“穿袜子”，“看远方”。他似乎寡言。

但是有时候他又会侃侃着当年的趣事，眼神沉重的望向我，我不鲁莽，不敢接下所有的期盼和托付，我躲避着。好在，也就一瞬的事。

所以每一次的低分都会让我觉得对不起很多人，尤其是父亲那种不言而喻的溢出来的望女成凤，让人羞愧，明明他对我没有什么要求啊。

我究竟尊不尊敬父亲呢？我连自己也不知道。

父亲究竟生活在哪个时代呢？他连自己可能也不知道吧。